Nokturnal
Kilometer 1
“Apa kita gak sebaiknya belok kiri?”
“Belok kiri ke mana?”
“Gak tahu, pokoknya belok kiri aja dulu.”
“Ini udah malem, kalau nyasar lagi gue ogah!”
“Udah, percaya aku, belok kiri!”
“Kalau buntu gimana?”
“Ya balik lagi, ribet amat kamu jadi cowok.”
“Ini udah tiga kali ya kita bolak-balik dan ini udah malem.”
“Kenapa? Takut pulang kemaleman terus dimarahin mama?”
“Maksudmu apa?”
“Maksudku apa? Ya kita harus belok kiri, be-lok ki-ri.”
“Serah elu!”
Kilometer 2
“Eh, cewek kemarin gimana?”
“Yang mana?”
“Itu yang kemarin elu ajak ke hotel melati.”
“Oh, maksud lu yang anak psikologi itu?”
“Iya kali.”
“Gila sih dia, ternyata udah pengalaman.”
“Berarti udah kendor?”
“Iya, udah kendor, tapi worth banget lah dapet harga segitu.”
“Cariin gue dong. Gue lagi pengin.”
“Ada, anak hukum, agak mahalan sih… tapi bolehlah. Mau fotonya?”
“Mana? Kirimin WA dong.”
Kilometer 3
“Gimana, dapet apa aja lu tadi?”
“Dikit, keburu pembantunya bangun tadi. Tapi lumayan sih, ada gelang, cincin,
dompet…”
“Berliannya dapet?”
“Berlian apaan?”
“Berlian di kotak sebelah lemari baju.”
“Gue gak lihat.”
“Goblok! Balik cepet kita balik lagi!”
“Pembantunya udah bangun tadi Anjing! Gila lu?”
“Berliannya yang paling penting bego!”
“Lah kalau elu lihat kenapa gak ambil sendiri tadi?”
“Begok! Goblok! Tolol!”
Kilometer 4
“Eh Yang, jalannya kok jadi ada dua puluh?”
“Kamu teler, ya?”
“Teler gimana? Coba lihat itu ada dua puluh!”
“Kamu teler, orang jalannya ada dua puluh dua.”
“Sok tahu…”
“Hem… jadi kapan kamu kawinin aku?”
“Kan udah lima kali.”
“Eh… maksudku nikah.”
“Kamu mau nikah sama aku?”
“Mau-lah!”
“Ehe.”
Kilometer 5
“Capek ya tiap hari liputan gini-gini aja. Bosen.”
“Kamu ini apa-apa ngeluh. Ngeliput pemilu muak, ngeliput kegiatan artis katanya
pengin berak, lah kamu maunya ngapain?”
“Aku pengin dapet bagian berita kriminal. Seru. Menantang. Adrenalin.”
“Kebanyakan nonton film lu!”
“Eh, tapi serius, gini-gini gua pernah ngambil matkul antropologi forensik.”
“Yang nggali-nggali fosil itu? Apa yang melajari bintang-bintang?”
“Bangsat!”
Kilometer 6
“Gimana?”
“Lumayan sih. Berapa yang kayak gini?”
“Sejuta tuh udah include pengaman.”
“Harus banget pake, ya? ”
“Berani nambahin berapa lu kalau mau polosan?”
“Dua juta cukup gak?”
“Halah… lu mau nilep duit kuliah lagi?”
“Ya mau gimana lagi. Yang penting bisa keluar di dalem.”
“Sinting lu!”
Kilometer 7
“Eh, lu mau puter balik gak? Kalau elu gak mau gua mampusin sekarang juga di sini.”
“Eh, bangsat, elu mau mampus di penjara? Ini bentar lagi udah pagi, bangsat!”
“Oh, sekarang elu udah berani nyolot? Oke, oke…”
“Eh, apa-apaan lu? Woy, gue lagi nyetir.”
“Balik atau gue…”
“Oke, oke, oke…”
Kilometer 8
“Tuh, kan, jalan ini sepi. Nyasar lagi kita.”
“Kan udah kubilang tadi harusnya belok kanan, ka-nan. Kamu jadi cowok emang
begok banget! Gak bisa diandelin. Dasar anak mami!”
“Aku bukan anak mami!”
“Ya,ya, ya, kamu anak mami, kita semua anak mami. Emang ada bapak-bapak yang
bisa beranak?”
“Pokoknya aku bukan anak mami! Cabut lagi omongan kamu.”
“Eh, eh, kenapa lagi ini?”
“Mobilnya mogok…”
“Sialan!!!”
Kilometer 9
“Eh, kita bisa berhenti bentar gak?”
“Ngapain?”
“Di belakang kita ada mobil warna merah.”
“Terus?”
“Gimana kalau kita buntutin dia, kayaknya mencurigakan.”
“Lu gila? Ogah!”
“Ayolah, gue yakin dalem tu mobil pasti ada sesuatu. Bisa jadi berita ini.”
“Ogah! Gue mau pulang.”
“Ayolah…”
“Ogah, bangsat!”
“Ayolah…”
Kilometer 10
“Hei, hei, ngapain kamu pegang-pegang. Aku lagi nyetir nih.”
“Bodoamat.”
“Hei, hei, ah, ah, enak…”
“Itu dibibir kamu ada roti, aku ambil ya.”
“Hei aku lagi nyetir, hei…”
“Slurphh… ssrtthhh… splok… splok…”
“Slurphh… ssrtthhh… splok… splok…”
Kilometer 11
“Buruan turun!”
“Kamu nyuruh aku yang turun?”
“Iya, siapa lagi?”
“Terus kamu nyuruh aku dorong gitu?”
“Iya.”
“Dasar laki-laki, anjing!”
“Hei, hei, hei, kamu mau ke mana…”
“Aku mau pulang, anjing!”
“Terus siapa yang dorong?”
“Telpon bokap lu!”
Kilometer 12
“Eh, eh, ngapain lu berenti?”
“Ada yang mau nebeng.”
“Bangsat lu, ya!”
…
“Mas, saya bisa nebeng? Mobil saya mog…”
Dor.
…
“Eh, gila, gila, gila.”
“Kalau lu gak jalan, elu yang abis ini gua mampusin!”
Kilometer 13
“Tuh kan, apa gue bilang, tuh mobil memang ada apa-apa.”
“Tapi apa kita gak baiknya balik aja? Dia bawa pistol. Bahaya.”
“Elu jangan begok, gue udah dapet gambarnya tadi. Sekarang coba kita ikuti terus,
gue yakin abis ini bakalan ada lagi yang menarik.”
“Kalau kita mampus gimana?”
“Ya dikubur. Ribet amat.”
Kilometer 14
“Eh sob, berhenti bentar, ada cewek tuh, deketin-deketin.”
“Kalau setan gimana?”
“Mau setan mau kagak, yang penting bisa dimasukin.”
“Beneran udah sinting lu!”
“Buruan.”
…
“Hei, cewek, mau nebeng gak?”
“Hei… jual mahal nih ya…”
…
“Brengsek! Kalian mau ngapain… brengsek!”
“Diem!”
Kilometer 15
“Heh, tanganmu singkirin, aku lagi nyetir ini, hei! Singkirin nih cewek! Brengseeek!”
Brukk.
…
“Kita gak turun?”
“Gak usah, biarin.”
“Mereka mati gak ya kira-kira?”
“Paling cuma lecet-lecet.”
“Mobilnya nyungsrek gitu mana ada lecet-lecet?”
“Udah gak usah dipikirin.”
“Eh, mobil itu ngapain! Bel! Cepet pencet bel!”
…
“Slurphh… ssrtthhh… splok… splok…”
“Slurphh… ssrtthhh… splok… splok…”
“Lihat depan!”
Brukk.
…
“Kayaknya kita ada yang ngikutin. Berhenti bentar.”
…
“Wah, gawat, mereka turun.”
“Yang satu bawa pistol lagi. Apa gue bilang, lu sih nyari perkara!”
“Udah tabrak aja mereka.”
“Setres lu?”
“Udah, gas pol aja!”
Brukk.
“Eh, injek rem cepet, injek rem!”
“Allahuakbar…”
“Allahuakbar…”
Brukk. (*)